インタビュアー（以下淫)
みなさんこんにちは。《イケてる中間管理職バラエティ 俺たち窓際族》の時間です。今週は痰壷社営業部営業二課長として活躍しているフミコフミオ氏にお話をうかがっていきたいと思います。それでは自己紹介をお願いします。
フミコフミオ(以下フミコ)
あ、どーも。営業部で課長やっているもうすぐ37歳。推しメンゎこじはるですﾜﾗ。
最新ストリートファッションに身を包んで会社改革について語るフミコフミオ氏。
「２、３年前かな。『BOOM』が廃刊になったり英知出版が自己破産したときは悲しかったね。今は『smart』と『快楽天』だけだね、インポッシブルなストリートカルチャーをアンダースタンド、ミスリーディングしつつもアーキテクトあるいはユーストリームしているのは…」
淫
まずはフミコさんがおこなった改革について簡単に話していただけますか？
フミコ
簡単に？それは難しいな（苦笑）。ウチの会社、毎週木曜はノー残業デーなんですよ。いままでは就業時間が終わるときに「ジンギスカン」「ブレードランナー」のような戦闘的な音楽ばかりを流していたんだよね。
淫
学校みたいですね
フミコ
うん（爆）。そういう音楽を「イマジン」や「ウィーアーザワールド」、最近は「ハッピークリスマス」のようなピースフルなものに変えたんだよ。
淫
「ハッピークリスマス」？
フミコ
知らない？ジョン・レノンの「ハッピークリスマス」。躁、じさっつ、首スパ〜〜ンす（フミコ氏イントロを口ずさむ。得意のファルセットボイスだ）
淫
ああ、わかりました。有名なクリスマスソングじゃないですか。
フミコ
こういうピースフルな音楽で地球の引力に魂をひかれた人々を解放して会社をよくするつもりだったのだけど…ううう（フミコ氏。急に頭をかかえる）
淫
フミコさん。どうされました？
フミコ
いえ、僕が同僚の魂を高次に誘おうとしているのに、会社では…レベルが低いことばかり…それを思い出すと頭が痛くなって…（スタッフに水を要求する）
淫
…話していただけますか？
フミコ
昨日、総務部長が僕のところにやってきたんだ。僕の直属の上司である営業部長の精算についてちょっと訊ねたいとかえらい剣幕で…。
淫
あの。このブログの愛読者でもある総務部長ですね？確か…（といって高田純次プロデュースの適当手帳をめくって）く・さ・か・り・ま・さ・お似だとか
フミコ
棒読みやめてよ（爆）。あとでうるさいからさ。うん、まあその総務部長がこう言うわけだ。「営業部長が大阪までの出張で使った費用を精算しようとしている。フミコ課長の分も立て替えたといって二人分だ。君、心当たりはあるか？」
淫
事実はどうなんですか？
フミコ
いってないよ、出張（苦笑）。そうなるともう僕の問題ではないからね。総務部長にはこういったよ。「そのようなことは 一切 ございません（梨園調で）。お二人で話し合いで解決していただけますか？」
淫
フミコさん…変わりましたね。
フミコ
そう？どこが？
淫
以前のフミコさんなら「えー！」とか「あーっ！」とか絶叫して「あいつら絶対ぶっ殺す。殲滅してやる」って極端な方向に突き進んでましたよ？
フミコ
やめてよ（苦笑）。ベッドの上だけだよ、大きな声を出すのは。あんまりにもアノ声が大きいので、それを嫌がって離れていった女性もいたけどね（この後しばらく女性遍歴を語る…）。うーん、僕も余裕が出来たんじゃないかな。実はさ…
淫
なにか…あるんですか？
フミコ
うん、実は僕は昇進すると思う。たぶん来期からだけど。飲み屋でホロ酔いになった社長からいわれてる（真顔）。
淫
課長…。つぎは次長ですか、それとも副部長、あるいは室長、まさか、部長？
フミコ
いや、取締役（笑）。
淫
えー！大出世じゃないすか？収入も大幅アップですね！
フミコ
そんな大したことないよ（笑）。それにお金は別に興味ないな。
淫
なに言ってるんですか。もらえるものはもらっておきましょうよ。
フミコ
お金は別にいいんだよ。本当に。
淫
フミコさん、結構深刻な事態かもしれませんよ。取締役になったら経営責任をもつことになるから今までのように気楽なサラリーマンではいられませんよ。責任分の報酬はきちんともらっておかないと…。
フミコ
うーん。もしもまた部長がフィリピンにフィリピンパブをつくろうとして、つくっちゃって、失敗して…会社に大損害をあたえたら…。
淫
フミコさんも責任を負うことになります（キッパリ）。
フミコ
ああああ。面倒くさいなあ。今、痰壷社の景気よくないんですよ〜。責任かぁ。今の仕事は好きだけど面倒ごとに巻き込まれるのは嫌だなあ。
淫
フミコさん、どうするつもりですか？
フミコ
転職を含めた選択肢は確かにあるよね。実際、取締役になるといっても、結局、上役のスーパーパシリだからなあ。このあいだ、部長会議のあとの飲み会で「海雪」（ジェロ）を何回歌わされたことか…あなた 追って 出雲崎〜 って6回ほど歌ってみなよ。嫌になって社用車で日本海の岸壁に走っていきたくなるから…（苦笑）
淫
相変わらずですね…。でもフミコさんが先頭にたってそんな会社を変えていけばいいじゃないですか。
フミコ
先頭に立って…か…。変えるつもりだったんだけど…。えーと。そーいえばピースフルな音楽を流した話の結末、お話してないよね。
淫
イマジンを流したって話ですよね。すみません。「地球の重力に魂をひかれた人々の魂」云々から胡散臭くて聞いてませんでした。
フミコ
ちゃんと聞いてくださいよ（怒）。毎週木曜にイマジンを流し続けたら、音楽のパワーで国境がなくなってしまったんだよね。
淫
国境が？どういうことですか？
フミコ
ウチの会社、個人のスペースを確保するためにパーテーションで仕切られていて、そういう状況だからこのブログも会社で更新することができたんだけど、「イマジン」を聴きつづけた営業部長が突然、ジョン・レノン精神に目覚めてしまい、国境っつーかパーテーション撤廃することになってしまったんだ。
淫
会社の風通しがよくなってフミコさんのように暗躍する人がいなくなるんじゃないですか。冗談ですけど（笑）
フミコ
うーん。でもパーテーションがなくなったことで、僕に対する風当たりが強いんだよ。四面楚歌つーか。課長がイマジン流すから！余計なことを！つってほぼ全社員からひどい言われようだよ。イマジン流しただけで。朝礼のときのラジオ体操を第二にかえたのも不評でさ。朝から第二体操はハードすぎるってさ。健康増進のためだったのに。チクショー、あいつら僕が良かれと思ってやったことにあーだこーだうるせーんだよ。
淫
落ち着いてください。いずれわかってもらえますよ。
フミコ
「地球上に残った人類などは、地上の蚤だという事がなぜわからんのだ？」
淫
突然どうしたんですか？誰の言葉ですか？
フミコ
赤い彗星のシャアです。いやーどうかなー。不安だなあ。取締役になって経営責任…つーか部長が失敗してその責任を負うのイヤだなあ。それなら相応の金もらわないとなあ。
淫
フミコさん、金は問題じゃないっていってたじゃないですか。社内の立場があがるんだから先頭に立って頑張ってくださいよ。
フミコ
先頭に立つっていってもなー。改革つってもなー。イマジンだけでこの仕打ちだからなあ。なんか会社でなめられている気がするんだよね僕は。
淫
なにいってるんですか、取締役になる人ですよ？フミコさんは
フミコ
うん。でも役職は変わらないんだ。
淫
え…？
フミコ
役職は課長のままなんだよ（自嘲気味に）。部下がいない営業二課長。先頭に立ってついてくる部下がいないんだよ。
淫
取締役課長ですか…（絶句）
フミコ
会社を良くしようと思って活動したら反感を買う。ストレスからかな、カラダはED、低血糖気味、中性脂肪アウト。クラミジアにはかかるし。考えれば考えるほど先が見えない。でも男だからな僕は。男だったら一つにかけるー。今日も決めての今日も決めての銭が飛ぶーっ。よーく考えよーお金は大事だよー。先頭もいいけど、はははは、銭闘。銭闘、年明けからはじまる年俸交渉がんばろーっ。おほほほほほほほ。アメーバッピグッ！
淫
課長の命が吸われていきます…。本日はどうもありがとうございました。
