昨年冬からインポやってるビギナーです。インポっつうと暗くて後ろ向きなイメージがあるかと思いますが、「こんないいこともあるんだぜ」「インポ…おそろしいチンコ…」というふうに利点を衆知して世間の偏見を正すとともに、皆様から投げつけられるであろう「はてなポイント」をバイアグラ購入の資金に充てるのがこの拙文のイヤラシイ狙いでございます。ヤホホー！
失敬。こんなふうに声が出てしまうほど今はヤホホで明るい小生もインポ当初は悲嘆にくれ毎日のように埼玉県のある方角に向け呪詛を吐き、こぼれた涙で腐ってしまった畳をささくれの目立つ指でほじくる日々でした…ところが稲穂の如く頭を垂れたインポに負けずに上を向いて歩こう！一日インポ！三日でインポ！明るく笑顔で生きる《インポジティビティ》に目覚めたときから人生がバイアグラ色に染まって毛穴という毛穴が総勃起、「ムカつく同僚が会社を辞める」「総務ガールと来年の七月にディズニーランドに行く約束をする」というラッキーチョメチョメの連続。そんな上向きアッパーになれる≪インポジティビティ≫の一部を特別に公開します。これであなたもレッツインポジティビティ！
１.朝も安チン
モーニングスタンディングしていると履きにくいもの。それがパンツです。モーニングスタンディングした状態でブリーフを履くなんて罰ゲームみたいなものです。排尿も上を向いているとやりにくいですよね。ただでさえ朝は忙しいというのに…。小生は以前モーニングスタンディングした状態で便器に座ってウンコをしようとして小便をセルフ顔射したことがあります。マイ小便でビショビショになった顔を拭いていたら会社に遅刻でトホホ…。しかしインポなら心配ご無用。パンツを履くのも排尿するのも楽チン。このように朝からインポで優位に立てます。性交より成功を夢見るビジネスパーソンこそインポ。インポジティビティ！
２.満員の通勤電車でも安チン
「それでもボクはやってない」という日本映画をご存じでしょうか？小生は未見なのでよく知らないのですが痴漢冤罪をテーマにした映画らしいです。今のようなサマーシーズン、美人の人もそうでない人も、薄く小さな布の服をまとっています。こんな人に満員電車で密着されたらどうでしょう？ソフトオンデマンドのアダルトＤＶＤの話ではなく現実の話です。小生は以前（インポ以前）性器が服を着ているようないやらしいギャルに密着されたとき、必死の思いで≪小錦のお尻と足のライン≫をイメージして危機を脱しました。これは私のような修行を積んだ者だけができる業。おそらく一般的な人はトレインスタンディングしておまわりさんでしょう。しかしインポならたとえ密着してきた女性が痴女でも心配ご無用。悠然とクールに「ビッチが！」と唾を吐きかけるだけです。このようにインポは都市生活者の安全も保障するのです。シティ派こそインポ。インポジティビティ！
３.災害にあっても安チン
災害の多い日本列島。先日も大きな地震があったのは記憶に新しいところです。災害で倒壊した建物に閉じ込められたとします。暗闇のなかで待つあなたにレスキューの声がします。ひょっとするとレスキュー隊員がギャルかもしれません。僅かな隙間から豊満なオッパイが見えたらレスキュースタンディングしてしまうでしょう。このスタンディングが命の分かれ目。切り開かれた脱出経路は身体をひとつ通すのがやっとの隙間、スタンディングが引っ掛かってしまったら出られません。小生も小学校で体操マットに埋められて苛められていたとき不覚にもスタンディングしてしまい引っ掛かって脱出に苦難したことがあります。しかしインポならレスキュー隊員が巨乳ギャルでも心配ご無用。するするっとミミズのように身をくねらせて脱出するだけです。このようにインポは自分自身の命をも救うのです。インポジティビティ！
４．キャッツアイでも安チン
不景気が続く日本列島。いつなんどき仕事を失ってもおかしくない先の見えない時代です。貯金はありません。夜な夜なタイツを着て泥棒をするしか生きる術がなくなるかもしれません（小生は依然としてキャッツアイでは豊満な泪姉さん派。）。カードを送付して美術館に侵入します。最近は警備もハイテク装備です。赤外線センサーがスキャンするエリアで裸婦像があったらセンサースタンディングしてしまうでしょう。スタンディングが赤外線に触れてしまったらおまわりさんです。世間は厳しいです。翌朝の新聞では心ない≪変態タイツ強盗≫の文字。生活のため、家族のためにキャッツアイになったというのに変態扱い…人情紙風船です。しかしインポなら心配ご無用。裸婦像に動じることなく蛇のように赤外線のラインをかいくぐって無事帰還。生活や家族を守れます。このようにインポは自分だけでなく家族の将来も救うのです。インポジティビティ！
５．退屈な会議でも勝チン組に
退屈なウンコ会議。上司は臭いし、昨夜はドラクエとモンハンで徹夜。眠いですよね。寝ちゃいますよね。会議中に見る夢はたいていつまらない会議の反動でビキニを着たギャルが出てくるものです。あははは。うふふふふ。海岸を手をつないで走ったり「んもう！ホックも外してマンベンに塗ってよね」なんて言われて日焼けクリームを塗ってあげたり。ちなみに小生がよく見る夢はマジックミラー号に拉致されて渋谷交差点でギャルにチョメチョメされる夢です。不思議と会議が終わる時間になると目覚めるものです。するとあら人体の不思議。ドリームスタンディングしています。そのまま立ち上がると机に引っ掛かって大けがで救急車です。救急隊員からスタンディングを笑われ、治癒したのちに職場復帰しても同僚から「会議中に…」「変態じゃね…」と後ろ指を刺される始末。しかしインポなら心配ご無用。会議中にどんな淫夢を見ても引っかかることなく無事に自分のデスクに帰還できます。このようにインポはサラリーマンにとって最も大切な「会社での立場」を守るのです。インポジティビティ！
６．お見合いでもイケる
ブームですよね。婚活。もっとも定番のそれはお見合いですよね。セッティングした古狸たちはお見合いで最も言ってみたいセリフ50年間ナンバーワン「じゃあこのあとは若い二人で…」とか言って姿を消します。初対面の異性と会話は弾みません。自然と会話はみんな好き好き大好きな性的なものになっていきます。卑猥な会話の流れでお見合いスタンディングをしてしまったら「キャー！のび太さん！」即破談です。小生が以前お見合いしたときは…すみません、やめておきます。しかしインポなら心配ご無用。たとえお見合い相手のオッパイが大きかろうと、話題がアナルパールになろうとノー勃起。相手をスタンディングで驚かすことも怯えさせることもありません。更に、さりげなく「インポなんだよね…」てカミングアウトするとあら不思議、インポ→ノーセックス→子供が出来ない→義理のムスコ→上杉謙信→軍神のコンボでオヤカタサマー扱いされます。このようにインポはインポ自身の明るい未来と戦国武将への道を約束するのです。インポジティビティ！
あと69例ほどあるのですが、今日はこのへんで。充実したインポライフを。 新幹線より愛をこめて
